叛 逆 皈 依

文二   姜石贵

我出生于午夜子时，命中注定拥有双重性格。妈妈说我是一座休眠火山，外表冷漠，安静，胃，子里却隐伏着反天反地的叛逆。

我最大的叛逆就是努力遗忘白己的世界，从出生以来我一直没有放弃过，但我的叛逆总又被自己紧紧的束缚着。我想我及象一个抽掉腰带却提着裤子高呼“我要白由的”的人。我喜欢把冷漠挂在脸上却义强迫白己给别人多一点微笑，喜欢把朋友的忧郁轻轻抚平却把白己打卜忧郁的地狱，喜欢石星空却不愿把白己的寂寞分给孤星、、、、、，人活着就没有白己，只有世界。

恩雅说过，每一个人都有一条根，它生长在脚卜，每离开故十一步就会异常疼痛。

但我觉得我不会。

我的根似乎是扎在海上的，极象海上的浮躁，没有唯一的居所，命中带来的东西是从骨子里生长出来的。我喜欢流浪，因为我崇拜白由。

妈妈说我不思亲，我微笑着沉默，心里是极度反对的，但语言道不过有点根据的假象。

读书是我最想做的事，但我一直厌恶读书，觉得读朽束缚了我所有的白由，所以有些我常读的“却被我发疯的撕碎，我不愿读的｝M违心的保管完好。我想我与白由没有生活在一个世界，我的灵魂是反叛我的。我喜欢彻夜放纵灵魂海阔大空的幻想，想大想地，想花想月，想风想水，想来世今生、、、、，然后又敲打着白己的额头说“我要现实我要现实我要现实—————”。

我最喜欢的地方是我的忧郁草地和寂寞星空。

我常独白一人逃学去一片明媚的草地上，头枕着草地干瞪着深蓝色的天空，我想我能看穿宇宙，有时试着疑视止午的太阳，傻傻的认为会一个不小心发现核裂变，但一次次都是我不服气地败了。我常躺着静静思念我的过去，我的亲人，我朦胧的爱情，我的寂宽我的烦恼、、、、，想着想着我就会忍不住的想笑，白己既然逃学出来就是为了逃避烦恼，而白己又努力寻找白己人片人片的忧郁，双重性格的人极端可笑。于是我幻想我的末来，幻想不用背‘地政史’也能考上人学，幻想着我认为将来要写的小说，幻想我的大堂幻想我都不知道是谁的情人、、、、、想累了便找出一本李凉的小说或郭敬明的散文很专心很专心的看着。有时一口气可以看好儿本，但有时石着石着就会联想到白己，就会很烦很烦的把书扔到老远然后继续忧郁、继续幻想、继续拾回被白己暴力虐待过的小说，很神经质。我想我应该是白由的，但我的白由只存在白己责任极端的另一半，于是我应该想好怎么找一个理由补一大的假。

我喜欢独白一人站在黑夜里，把万家幻火抛在身后，任身边滑过为、来西去的微风，傻傻的仰望着星空。我常常在众星中寻找属于白己的早座，寻找众早中俯视我的奶奶，寻找昔日伙伴的笑脸，寻找我的寂宽、我的前世来生、寻找我性格的两个极端、、、、、，有时我会傻傻的抬头等待一闪而逝的流星，很诚心的许卜一个心愿，我不迷信，但我还是相信流星能现实我的梦想。我也偷偷的想过也许可以离开这个世界，现在也还会乱想，但我又怀疑外面是否还有我的位置。人，不可能是生活在白由的真空里的，渡过了十七岁，便在无奈中迎接十一九岁，明大，只是一个开端。